ڦوٽو: کليل ذريعن کان ٽي عادتون جيڪي، نفسيات پسندن جي مطابق، توهان کي حقيقي پيار ڳولڻ کان روڪيو
ڪيترائي ماڻهو هڪ حقيقي رشتي ڳولي رهيا آهن، زندگي لاء پيار ڳولڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن، پر اڪثر حقيقت سان منهن ڏيڻو پوي ٿو ته محبت حاصل نه ٿي سگهي.
نفسيات وارا متفق آهن ته مسئلو اڪثر ڪري نه رڳو ٻاهرين عنصرن يا نامناسب ڀائيوارن ۾، پر غير شعوري جذباتي حڪمت عملين، عادتن ۽ روين ۾. اهي هڪ ڀيرو نفسياتي دفاعي ميڪانيزم جي طور تي ڪم ڪندا هئا، پر هاڻي حقيقي قربت جي پوشيده رڪاوٽ بڻجي ويا آهن.
عادتون جيڪي توهان کي حقيقي پيار ڳولڻ کان روڪيندا آهن
1. کولڻ بدران پنهنجو پاڻ کي بچايو.
محبت کي ڪمزوري جي ضرورت آهي، جيڪا ان جي وڏي طاقت ۽ سڀ کان وڏو خطرو آهي. فطري طور تي، رد ڪرڻ يا خيانت جي امڪاني درد کان بچڻ لاءِ، ڪيترائي شعوري يا غير شعوري طور پنھنجن سچن جذبن کي لڪائيندا آھن، تمام گھڻي قربت کان پاسو ڪندا آھن، يا لاتعلقي ۽ آزاديءَ جو جھنڊو ٺاھيندا آھن. اهي حڪمت عمليون سورن جي خلاف حفاظت ۾ اثرائتو آهن، پر جذباتي ديوار ٺاهي جيڪي توهان جي ڀائيواري کي ويجهي ٿيڻ کان بچائين.
نفسياتي تحقيق منسلڪ نظريي جي فريم ورڪ جي اندر (جان باؤلبي ۽ ميري اينس ورٿ جي ڪم ۾ پيدا ٿيندڙ) هن رويي کي هڪ بچاء واري منسلڪ انداز جي طور تي سڃاڻي ٿو. هن انداز سان ماڻهو اڪثر ڪنٽرول وڃائڻ کان ڊڄندا آهن ۽ پاڻ کي اڳ ۾ ئي فاصلو ڪندو. اهي شايد جذباتي طور تي ٿڌو يا گهڻو ڪري خودڪشي نظر اچن ٿا، پر انهن جو رويو زخمي ٿيڻ جي خوف تي ٻڌل آهي. سچو ڪنيڪشن تڏهن ٿئي ٿو جڏهن ڪو ماڻهو شعوري طور تي مڪمل خود تحفظ کي ڇڏي ڏئي ۽ پاڻ کي ۽ سندس ساٿين کي ڪمزور ٿيڻ جي اجازت ڏئي. ان لاءِ مسلسل تربيت جي ضرورت آهي جذباتي کُليليءَ ۾ ۽ گڏيل سهڪار لاءِ تياري.
2. موجودگي جي بدران جلدي: فوري نتيجن جو فرق
جديد ڪلچر، رفتار ۽ فوري تسڪين تي ڌيان ڏنو، رشتن جي تصور کي بگاڙي ڇڏيو آهي. ملاقاتون اڪثر ڪري ”موجن“ ۽ تڪڙي اصلاحن جي راند ۾ بدلجي وينديون آهن، جتي ماڻهو ڪوشش ڪندا آهن ته جيترو ٿي سگهي پيار کي ”حاصل“ ڪن. تنهن هوندي به، پيار هڪ تڪڙو حل نه آهي. اهو هڪ سست، تدريجي عمل آهي.
گهڻو ڪري شروعات ۾ جذبات جي شدت (نام نهاد ڪيمسٽري) کي حقيقي قربت لاءِ غلط سمجهيو ويندو آهي. بهرحال، ان کي وقت، استحڪام ۽ هڪ محفوظ جاء جي ضرورت آهي تمام گهڻي اعتماد کي ترقي ڪرڻ لاء. رشتي جي نفسيات نوٽ ڪري ٿي ته ڪنيڪشن جي طاقت صبر ۽ شعور تي ٺهيل آهي، هڪ پارٽنر جي تدريجي ڄاڻ.
نئين، روشن “روشني” (نئين پارٽنر، نوان جذبات) جي مسلسل ڳولا هڪ سست ترقي ڪندڙ رشتي ۾ موجود ٿيڻ جي ضرورت کان فرار آهي. جواب اهو آهي ته پرامن باهمي موجودگي کي مستقليت جي حقيقي نشاني طور قبول ڪيو وڃي.
3. گڏجڻ بجاءِ ”اداڪاريءَ“ جي اميد رکڻ: تڪميل جو وهم
جديد ثقافت ۾ سڀ کان وڌيڪ عام خيالات مان هڪ اهو خيال آهي ته اسان کي “مڪمل طور تي شفا”، “مڪمل،” يا “مڪمل طور تي تيار” هجڻ گهرجي ته اسان ڪيئن پيار ڳولي سگهون ٿا. جيتوڻيڪ هڪ پنهنجي نفسياتي سورن جي ذريعي ڪم ڪرڻ ضروري آهي، رشتي ۾ داخل ٿيڻ کان اڳ “مڪمل طور تي شفا” ٿيڻ جي اميد هڪ خود محدود رڪاوٽ بڻجي وڃي ٿي.
نفسيات جو چوڻ آهي ته: صحتمند رشتا علاج جو آخري نقطو نه آهن، اهي ترقي لاء هڪ اتپريسر آهن. اسان پيار لاءِ مڪمل نه ٿا ٿي سگهون، پر اسان پنهنجي ساٿي سان گڏجي پيار ۾ وڌندا آهيون. ڪيتريون ئي اندروني رڪاوٽون ۽ غير حل ٿيل مسئلا صرف باهمي اعتماد، گڏيل ڪمزوري ۽ هڪ ٻئي جي خامين کي قبول ڪرڻ جي عمل ذريعي ئي ختم ٿي سگهن ٿا.
محبت لاءِ سچي تياري خوف يا اندروني مسئلن جي غير موجودگي ۾ نه آهي، پر پنهنجي پاڻ ۽ پنهنجي ساٿي سان ايماندار ٿيڻ جي جرئت ۾ آهي ۽ توهان جي پنهنجي خامين جي باوجود پاڻ کي پيار ڪرڻ جي اجازت ڏيو.
اهي عادتون هڪ ڀيرو حفاظتي هئا، پر هاڻي هڪ خراب چڪر ٺاهي رهيا آهن. انهن نمونن کان واقف ٿي رهيو آهي توهان کي چونڊڻ جي اجازت ڏئي ٿو توهان جي حفاظتي ديوار کي وڃڻ، سست ڪرڻ، ۽ پنهنجو پاڻ کي ڪنهن ٻئي شخص سان وڌڻ جي اجازت ڏيو.
تبصرا:
